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<p>Lo pude ver en sus ojos. Lo asusté hasta el punto de temblar. En ese momento, no me importaba. No me disculpé. Pero una semana después del incidente, la culpa por el dolor que había causado comenzó a asentarse y supe que era necesario hacer cambios.
Esta no era la primera vez que mi estilo de comunicación agresivo y combativo acababa con una relación. Era un patrón de comportamiento tóxico, uno que repetí demasiadas veces para contarlo, y afectó mi vida tanto personal como profesionalmente.
No eran solo las palabras tóxicas que salían de mi boca, sino la rabia reprimida y la ira que había desatado que eran muy problemáticas. También usé la manipulación para torcer las palabras de otras personas y hacerlas sentir mal. El narcisismo clásico estaba en juego y a toda marcha durante estos tiempos.
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¿La verdad? No podía soportar lo que me decían porque si tenía que admitir que ella tenía razón, pondría en duda mi identidad. Expuso la verdad sobre quién era yo: inseguro. Y se sentía como el infierno para mi ego.
Marcó un punto de inflexión crítico, una experiencia que me obligó a reflexionar sobre mi estado de ánimo. Podría continuar en este camino de destrucción y dolor mientras sigo lastimando a la gente, o comprometerme más a cambiar quién era y cómo me sentía conmigo mismo. Esto último me llevaría a las relaciones felices y saludables que siempre quise.
El problema era que no sabía los pasos cómo. ¿Cómo es una comunicación saludable bajo presión? Todo lo que había sabido era usar la ira y la agresión para ganar una discusión y tener razón. Era hora de desaprender esos rasgos tóxicos.
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Sanar al contratista herido
Si bien ya había trabajado en mi desarrollo personal, no me había comprometido por completo a enfrentar el desafío de frente. En ese momento, era consciente de mi estilo de comunicación poco saludable, pero no conocía la causa raíz. Eso significaba profundizar un poco más para descubrir qué estaba desencadenando exactamente esos rasgos tóxicos.
Descubrí que las conversaciones que tuve desencadenaron una respuesta de miedo de eventos en mi pasado, escenarios que me habían lastimado por aquellos que más me importaban. Mis sentimientos de «esto no es lo suficientemente bueno» surgieron de momentos de mi infancia. Lo que deberían haber sido conversaciones tranquilas y equilibradas me pusieron en un modo de defensa total que cambió mis emociones y me hizo retroceder. En lugar de responder con la misma compostura que la otra persona, respondí como un niño herido o un adolescente exigente que no obtuvo todo lo que quería. La inmadurez en tiempos difíciles fue mi forma de ser.
Esto último fue particularmente problemático porque lo que debería ser una conversación saludable se convirtió en una discusión acalorada y nada se resolvió. Siguieron más tensión y cáscaras de huevo, y las relaciones se rompieron porque me volví inaccesible e inculqué miedo en los demás. Mi falta de disculpas fue un «castigo» para los demás, un acto de mi ego para protegerse una vez más. Mi incapacidad para asumir la responsabilidad me impidió transformarme, que era mi último punto ciego.
Reducir la reacción en respuesta
Cada uno de nosotros tiene una forma diferente de reaccionar o responder a los eventos, que están determinados por una serie de factores. He encontrado lo siguiente para tener el impacto más significativo en la comunicación con mis clientes.
- Estado de ánimo en ese momento: Por ejemplo, si surge una situación estresante antes de una conversación, puede tener un gran impacto en la forma en que te comunicas.
- Eventos pasados no curados: El trauma emocional como la intimidación o el abuso, la traición y la pérdida también pueden afectar la forma en que nos relacionamos con los demás.
- Creencias y valores: Lo que sucede y nuestro nivel de pasión por esos temas pueden determinar cómo se desarrolla una conversación.
- Conciencia de sí mismo: Su nivel general de conciencia y autoconciencia puede afectar la forma en que se comunica.
Pasar de una reacción inconsciente a una respuesta consciente no sucede de la noche a la mañana. Tuve que trabajar constantemente con el tiempo en cosas como la meditación diaria, que aumenté en duración y encontré que era la más impactante.
También tuve que comenzar a darme cuenta de que no todos eran una amenaza y por qué eso fue a través del entrenamiento, lo que significó abrirme sobre lo que me había sucedido. Empecé a comprender lo que me había sucedido en el pasado y las creencias que llevaba conmigo a causa de esos eventos. Esos momentos ah-ha fueron los avances que me cambiaron.
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Como resultado de estas intervenciones, tuve que reconocer y admitir que lo que estaba haciendo estaba mal la próxima vez que sucediera. Adquirió vulnerabilidad, lo que sentí que era una debilidad en ese momento. Pero cuando me enteré de que en realidad me ayudaría a obtener lo que yo y otros necesitábamos, conexión, provocó un cambio masivo.
Finalmente, eliminar el alcohol y las sustancias de mi vida fue enorme porque la toxicidad todavía estaba presente en mi cuerpo durante días y me ponía irritable. Alimentaron la depresión, lo que redujo mi confianza, y la falta de confianza real en mí mismo fue otro desafío.
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Cuando sabemos quiénes somos con confianza, podemos comunicarnos de manera saludable. Cuando luchamos por ser dueños de nosotros mismos, las palabras que decimos reflejan esa confusión, por lo que tratamos de evitar que otros expongan esa verdad.
Mi liderazgo ha pasado de luchar por conectarme a participar en conversaciones muy emotivas que alguna vez me empujaron a luchar o a rescatarme. Me volví cada vez más consciente de los sentimientos dentro de mí, y gracias a este conocimiento, pude manejar mejor mis sentimientos y la forma en que reaccioné.